O caso do Risoto

Olá novamente,

Para começar, escolhi a estória do risoto porque ela traz lições interessantes. Mas vamos deixar isso para o final.

Tudo começou quando eu e dois amigos resolvemos nos aventurar na noite do interior de São Paulo, com pretenções audaciosas. Eu acabara de mudar minha situação social para solteiro e meus companheiros queriam que eu ficasse bem (mais tarde naquela noite eles perceberiam que eu estava mais que bem, eu estava INCRÍVEL!). Nos reunimos em minha casa para um aquecimento, esperando o momento ideal para irmos à uma das melhores baladar rock da região.

É preciso lembrar que a primeira regra para quem quer se dar bem na balada é: Seja gostoso! Não importa se você é homem ou mulher, alto ou baixo, gordo ou magro, feio ou bonito, ser gostoso não é uma questão de ser o que a sociedade lhe impõe, mas impor à sociedade que você é o que todos querem!

Dito isso, eu estava muito gostoso naquela noite em particular, e um dos meus parceiros de balada também se sentia assim. Sabíamos que poderíamos ter qualquer mulher daquela festa! Enquanto descíamos para a dita cuja, discutíamos as estratégias de abordagem (parece um pouco sério, mas existe sim uma ciência para a atividade de sair na balada), posicionamento de cada membro e objetivos. E o que eu disse em relação ao último foi: “Meu objetivo é levar duas mulheres pro meu ap, vocês se viram com a terceira!”

A descrença dos meus companheiros foi chocante! Ambos tentavam me persuadir a diminuir meu objetivo: “Cara, você tá fora do mercado há mais de 4 anos!” “Não é tão fácil assim tirar a mulherada da balada!” E outras frases ‘desmotivacionais’. Tudo o que eu disse em resposta foi: “Vamos curtir a balada e que o universo decida a fortuna!”

Chegando na balada fomos surpreendidos com a quantidade de homens! Embora a balada estivesse cheia, na minha contagem haviam 35 mulheres, sendo cerca de 45% acompanhadas, 10% lésbicas, 20% cougars (se você não entendeu este termo, google!). Isto deixava a balada com um total de 7 mulheres solteiras! Tinhamos que ser bem precisos para obter alguma sorte.

O primeiro a fazer um movimento foi o cara que estava menos gostoso em nosso grupo (é um tanto complexo explicar por que ele não estava gostoso, mas em resumo ele tem pouca auto-estima quando bebe), ele foi em direção ao grupo mais fácil, o das cougars! Assim ele poderia marcar seu primeiro ponto na balada e jogar na cara dos outros pelo resto da noite (o que ele fez, à propósito).

Com um homem a menos no grupo, o restante foi para o meio do salão, dançar. Não demorou muito até meu outro parceiro encontrar a “menina de seus olhos”: 22 anos, pele morena, belos olhos, lábios carnudos... com certeza entre o TOP5 da balada.

Então eu estava sozinho. Sem wingman para afastar um possível grupo, eu resolvi voltar para a pista e dançar. Lá encontrei o segundo grupo de mulheres solteiras, duas de fora da cidade, com um casal e um primo inglês. Se levasse elas para minha casa, teria que levar todos! Como não tinha um plano melhor ainda, mantive-me com eles e penetrei as barreiras iniciais. O problema foi na hora do pagamento das contas do grupo. Segundo eu entendi, o caixa havia recebido uma nota alta e estava se fazendo de desentendido, dizendo que não havia recebido nada. Como essa discussão iria ficar para muito tarde, pois eles exigiram ver as gravações de segurança, decidi que era hora de ir, afinal, meus amigo já haviam conseguido o que queriam. Meu objetivo era o único não atingido.

Minha sorte estava prestes a mudar, pois o Universo nos prega peças às vezes!

Ao sair da balada, um dos parceiros estava com fome e pediu para que parássemos em uma loja de conveniência, onde ele poderia comprar um sanduiche e pagar com cartão. Fomos à conveniência mais próxima e descobrimos que não haviam sanduíches, apenas alguns pães-de-queijo e salgados. Nos servimos de alguns e fomos nos sentar. Além de esfomeado, meu amigo estava bastante bêbado e voltou a se vangloriar por ter sido o primeiro a ‘pontuar’ na balada.

Nem 5 minutos depois de sentarmos, duas universitárias que estavam na mesma balada que nós chegaram na conveniência com o mesmo objetivo que nós: sanduíches de microondas! Meu amigo já foi prontamente se apresentar: uma catástrofe! Eu precisava fazer algo para reverter a impressão negativa que minha mesa causou, então eu apenas disse: “Vocês estão com fome? Tem pão-de-queijo fresquinho daquele lado ali!” Simples assim! Sem perguntar nomes, sem pedir telefone, sem cantadas nem pretenções! O rosto de desagrado se transformou na mesma hora em um par de sorrisos. Elas agradeceram e seguiram meu conselho, foram até a estufa e pegaram os dois últimos pães-de-queijo.

Enquanto comiam, ouviam meu amigo bêbado falar bobagens sobre como ele ‘pega muito mais em uma noite que os outros membros do grupo juntos em uma vida inteira’ e uma delas me dava risinhos como quem diz: “seu amigo não sabe mesmo o que ele está falando!” Ao ver que havia ganhado abertura, esperei a oportunidade. Assim que elas terminaram, perguntaram para a balconista se havia mais pães-de-queijo e a balconista respondeu que havia acabado de colocar outra leva no forno e que demoraria cerca de meia hora para ficar pronto. Era a minha deixa: “vocês ainda estão com fome? Porque não vamos pra minha casa e eu faço um risoto pra vcs?”

Esperando todo o tipo de resposta negativa para poder argumentar que nós não eramos nenhum tipo de serial killers ou qualquer outra coisa assim, me surpreendi com a resposta: “O que a gente precisa levar?”

O que aconteceu depois fica pra outra ocasião, merece comentários, mas agora vamos apenas ficar com a seguinte lição:

“Observação é o fator mais importante se você quer se dar bem numa balada!”

Até a próxima.

O Pinguim Esperto.